BedJumpers

Veja estas porcarias incríveis imagens de BedJumpers. De pessoas que não tem nada o que fazer bastante criativas:

Compromisso Moderno

Tatuar o nome do namorado (namorada) é coisa do passado. Agora os casais estão um pouco mais "moderninhos" na hora de demonstrar a seriedade do compromisso.

E agora? q tal inovar na hora de comprar as alianças?

Por: Marcelo Meireles

Guia Básico de como voltar no tempo

 Se você está pensando em voltar para o passado (ou futuro), aqui vai algumas dicas de como realizar tal bobagem feito incrível:

1. Em uma bolha de energia

Foi visto em: O Exterminador do Futuro

 

Benefícios: Não há segredos. Você apenas abaixa, e boom, você está no passado. Além disso, isso te dá uma espécie de aura bem legal. Em um minuto, há uma estranha tempestade elétrica, no minuto seguinte, você está levantando-se como se fosse uma espécie Deus do tempo.

Desvantagem: Bem, uh. . . você está nu. Claro, claro, isso pode acelerar as coisas, dependendo da finalidade de sua visita, mas é provável que você vá precisar de algumas roupas em algum ponto. E ao menos que você seja um robô que não sente dor, vai provavelmente ser um pouco difícil de bater em um local e roubar seus trapos. Certo, certo, talvez você poderia tomar do idiota da aldeia, mas aí você estaria vestido como o idiota da aldeia, boa sorte com isso.

 

2. Cabine Telefônica

 

Foi visto em: Bill e Ted dois malucos no tempo.

Benefícios: Fácil de usar. Tudo que você tem a fazer é ser capaz de discar em um telefone e, em seguida, os circuitos do tempo fazem o resto.

Desvantagens: É uma bizarra cabine. Boa sorte tentando chegar de uma forma legal e sofisticada quando você sai para fora de uma cabine telefônica que simplesmente se materializou no ar. Além disso, é apertado. O que significa que se houver qualquer outra pessoa ao seu lado, vai esquentar, e ela vai começar a feder, e eu não me importo o quão legal é falar com Abraham Lincoln, não vale a pena ficar um tempão em uma pequena caixa que cheira a peidos e suor.

 

3. DeLorean

 

Foi visto em: De volta para o futuro.

Benefícios: Bem, para começar, é sempre bom ter um carro, especialmente um com portas que se dobram para fora como as asas. Você pode voltar o suficiente no tempo e convencer uma aldeã que você é um astronauta ou um mágico, e que tudo que ela precisa fazer é entrar em sua nave espacial para ser libertada de sua vida chata e entediante. Então, é apenas uma questão de colocar seu jigowatt no capacitor de fluxo dela, tudo depende de você.

Desvantagens: A coisa funciona com plutônio, e a última vez que eu verifiquei, esse material estava mais caro do que o petróleo, tipo cinco dólares o galão. Você não tem essa quantidade de dinheiro para explodir em perseguições a prostitutas do século XIV. E mesmo se você tiver, boa sorte para encontrar um lugar para abastecer quando você estiver por lá. Você pode transar, mas é melhor esperar que isso valha a pena, porque você provavelmente nunca vai voltar. Melhor se acostumar a vida de um aprendiz de ferreiro. Está tudo bem, porém, você vai morrer de peste sem nenhum aviso.

 

4. Se lançar ao redor do sol

 

 

Foi visto em: Jornada nas estrelas IV

Benefícios: Você começa a voar no espaço e, hey, isso é muito legal, né?

Desvantagem: Você tem que ir para o espaço. E, a última vez que verifiquei, isso não era muito barato. Além disso, há uma diferença entre parecer um homem do espaço, e ser realmente um homem no espaço. Todo mundo quer que apareça um ser misterioso em um carro legal. Ninguém quer que apareça ETs, sacou?

 

Adaptado de heavy.com